『敗戦後論』について。批判している人も言いたいことはわかるが、僕はどうにも加藤典洋を非難する気は起きない。
真面目に日本の戦争責任について考えた時に、日本人という主体をでっち上げることは避けられない。それをでっち上げだと、ナショナリズムだと言う人は、そもそも日本の戦争責任などという話題に踏み込む前に立ち止まって考えて欲しいと思う。
我々は日本人としての主体を引き受け、ただただこうべを垂れるしかないと僕などは思うのだけども、一方で『敗戦後論』に慰められた自分がいるのは事実だ。加藤典洋の言葉に耳あたりのよさがあるのもまた本当だとも思うけれども、それに助けられたのは確かなのだ。
加藤典洋への非難を聞いていると自分が責められているようで辛くなる。もうやめてくれ。彼ら彼女らにはこう言いたい。
あなたは本当にちゃんと戦争責任を背負えてますか。まっとうに生きてるんですか。そんなに潔癖なんですか。逃げてないんですか。
逆ギレだ。僕は弱い。
今日は交際相手と幸福な時間を過ごしたが、やはり好きな人のためにも、もっとまともになるぞ！ と思った。
大学を出てからは常時心を病んでいる状態であったと言ってよいと思う。むろんいろいろな必要があって病気をやっていた(自己治療仮説みたいな話である)のだが、そろそろ治す方向に舵を切らないとダメだなと思う。必要以上に自分を虐めるのはやめよう。活動をするにせよ、健康に活動をしよう。
幾度となく同じような決意はしてきたけども、今度こそ成功させるぞ！
つい発狂したブログを書いてしまった。
それにしても逃げ場のなさを感じる。
とにかく何をするにも金がいる世界なのだから金は稼がないといけない。で、福祉で金を稼ごうと思うと、弱者を助けながら利潤を追い求めるという、矛盾する二者を追いかける事態になる。もちろん単純なゼロサムではないだろうが、そういう構造はあると思う。
そう思うと資本主義が憎くて憎くてたまらなくなる。資本主義さえなければ、みんな、人を騙して金を奪うことを考えずに済む。人に騙されないように気にしなくて済む。
資本主義の廃止への道はあまりにも遠い。結局、誰を騙すかでしかないなら、弱い人を騙すよりかは今の仕事に居続けるのがベターということになる。
いっそ頑張って弁護士になって国選弁護人だけやりたい。しかし、それもまた逃げているような気がする。逃げ場がない。
今の仕事を一生やるかと思うとゾッとする。
この記事が流れてきたので読んだのだが、内容よりも福祉の専門職を立派に続けている人がいるのだという事実に衝撃を受けた。方や僕はクーラーの効いた部屋でパソコンをカタカタしているだけでそれなりの暮らしができてしまっている。こんなことは間違っている。
しょうもないAIの扱いばかりがどんどん上手くなっていき、本当に必要なことはまるで身についていない。平等な社会の実現のために不断の努力をしなければならないはずが、その道からすっかり外れてしまっている。
早く死にたい。殺して欲しい。
そろそろ頑張って転職しようかな。不正義に加担し続けている感覚に、もうこれ以上耐えられない。
潔癖なのだろうか。やはりみんなが言うように病気なんだろうか。
とりあえず、休日は炊き出しに行こうと思う。こういう時に行くと楽になるからだ。こんな動機で行くのも後ろめたいけども。
前の住居を完全に引き払った。
空っぽになった部屋を見ると物悲しかった。
かつての京都で漫トロシェアハウスを出た時ほどではないけども、やっぱり思い入れのある家だから、寂しいものは寂しかった。
京都のシェアハウスほどではない、という言い方をしたけども、それは当然で、この部屋はそもそもが東京でも京都でやっていたことを続けるための家であった。でもその試みはあくまでコピーに過ぎなかったし、結果的には我々を東京での会社員としての暮らしへと軟着陸させていく役割を果たしたに過ぎなかった。所詮、京都での暮らしを続けることはできなかったのだ。もしそれが果たせていれば僕は狂わずに済んだだろう。
しかし一方でここがなければどうなっていただろうか、とも思う。仕事を続けられていただろうか。その自信はない。もうすぐで会社勤めも三年が経とうとしている。
ところで今月はマルクス強化月間にしたい。一から読んでいこう。
そして、claude の契約は打ち切ろう。普段のAIはここらで今話題の中国産AIを使って見ようと思う。しかしながら最近はいよいよAIがないと暮らしが成り立たない。役に立つ一方でよくない気もするなあ。
おお、山本譲司がれいわの党首になったんだ。
正直応援してまう。
でも今から勢力伸ばすのは難しいだろうなあ。
これからのれいわ新党には、たとえ大きく話題にはならずとも、地道に断固弱いものの立場に立って国会で戦ってほしい。
あぅーっ…
会社勤めしながら引越しするのはマジで辛い。
会社以外の時間の大部分が引越しに取られてる感じだ。やることはまだまだいっぱいあるし……。
くそー、熊本のことも気になるし、一体どうすれば……。
会社も辛いし、活動をできていない自分も歯がゆい。活動でなくとも漫画を描いたり、いやそんな真面目なことじゃなくたって、恋人と過ごしたり、友人と遊んでいたってよいのだ。
鬱だ……。
引っ越しが終わるまでもう少しでやることはまだまだ山積しているが、もう何も、やりたくない。
